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勇往直前March 12 难过中...首先请大家放心...我难过不是因为发生什么伤心事了,只是还有三天回中国了,不知道为什么现在就开始想哭了. 原本以为经过这么多次的分分合合,会让我习惯和家人分开,但是我发现我已经越来越不想离开我家人. 外面的世界太复杂,我一个人应付的措手不及...好想永远呆在妈妈身边. 但想归想,我知道只有自己出去锻炼,我才会成长,要不然永远只能像小女孩一样.真的好舍不得我的家人,姐姐,姐夫,表姐,表妹,舅舅,舅妈,最舍不得的是我的妈妈. 真希望我去机场那天我妈妈可以早点睡着,不要让她看到我离开,我可不想再哭得稀里哗啦...为什么我感情这么丰富呢,真希望我可以没心没肺一点. 那样就不至于每次都那么难过,那么舍不得... February 22 life in USA回到美国一个月了,也工作一个月了,虽然有休息,但都把时间花在shopping和应付BB上了.
由于在美国时间有限,所以抓紧时间赶紧把在中国半年的生活用品和衣服都买齐,那样就可以高枕无忧的在北京生活了,哈哈...(得意).
今天又去买了很多生活用品,但由于妈咪大人饿了,想去吃饭,一直催,所以就买了一部分,还给朋友买了些糖果,在北京的朋友有口福了...
今天的假日最有意义了,因为做了最多事情,以前休息总是在mall呆上一整天,今天起床收拾了房间,买了东西,陪妈咪大人,回了e-mail,写了blog...感觉很充实.
还是喜欢忙点的日子,真是劳碌命...
再过还不到一个月又回北京了,心情很复杂,很期待新学期的到来,但又舍不得妈咪大人和爹地大人...
虽然爹地大人现在也在中国,但是远在福州,跟在美国没什么区别.这次回来真觉得他们老了,特别是妈咪大人,明显的老了很多,希望她不会看我的,她最介意人家说她老了, 可是她又懒的去保养,这边还催我保养, 都赖她把我生的和她一样懒,不像姐姐那样那么会打扮自己, 还把我生的这么黑,也不像姐姐那么白净, 反正我就赖她全把精华给了姐姐,真不公平...
算了,都抱怨十几年了,再抱怨也改变不了事实啦.
既然改变不了就接受吧,接受我的黑,接受我的懒,接受我的任性,接受我的牛角尖,接受我的小肚子,接受我的高度近视,接受我的嘴馋,接受我的没主见,接受我的不会shopping,接受我一切的缺点,因为那才是我... January 11 考完试后和放假前的日子!!!好久没写新东西了,最近被我的一个无赖粉丝催我写,没办法,就上来写写咯.
其实最近写的少是因为放假了,每天都挺平淡的,没什么特别的事写...
其实元旦和圣诞还是过的挺特别的,只是还是没有灵感(或者是我懒吧)
圣诞过的很幸福...
元旦过的很开心...
最近过的很舒服...
哇,用三短句就可以把我之前大半个月的心情都概括出来了.
可是大家一定看的不过瘾,我怎么都要顾下各位支持我的朋友着想啊,是不是?
最近时差反了,因为不用上课,每天睡到中午起床,造成晚上睡不着...
所以那天和伯伯一起去通宵网吧,就为了把时差调过来,没想到好不容易调过来...
第二天又睡到中午,一直都知道自己很能睡,但不知道原来我这么能睡!!!(真服了我自己)
最近有空就做做美容,下下厨,想不到一向不会煮东西的我,那天竟然被菲一直夸,
夸我做的意大利面好吃!(好得意)看来有发展空间...
最近休息之余也忙着充实自己,拿起好久没画的画笔重新画,毕竟画画对于我有着不凡的意义...
也看了不少电影,希望从中可以学到些什么,
看了<墨功>,<满城尽带黄金甲>,<教父>,<伤城>,<放牛班的春天>,<鸡犬不宁>,<三峡好人>,
还有些非著名的韩国艺术片...
我发觉每个地方所擅长的片的类型都不一样,
而我自己则喜欢看香港的警匪片,大陆的笑话片,美国的动作片,和韩国的艺术片.
每次看电影后都幻想着自己拍电影的那一天.
真希望自己可以在不久的将来可以拍出一部叫好又卖座的好片子.
除了有心,还需要有力,其实仔细想想,自己真的有在努力制造那个"力"吗???
December 18 原来我还是很在乎他...今天看了一场朴实但有趣的晚会---留学生的才艺展示演出.
一张张熟悉又可爱的脸不断出现在眼前.
他们的演出水准一般,但演出效果很让人眼前一亮.
和其它中戏的演出不一样,他们不是追求惊人的技巧,而是传达那种由内而外的热情!!!
他们这次的彩排算是成功吧!
至少没有让我想睡觉的感觉,除了少许过于严肃的演出外...
看着他们带有喜剧效果的演出,没有浮华的服装,化装,舞台设计...有的只是创意和自信...
他们青涩但自然不做作的表演让人看着是又想笑他们的笨拙同时又感叹他们的勇气.
我知道这场晚会最终的目的就是希望能给观众带来快乐, 而他们做到了...
而这场晚会代表了全体中戏留学生, 我不知道什么时候开始我已经只能在留学生里找到真正的快乐!!!
也许是无法在本科生那里得到一点归属感吧, 也许习惯了别人只把我当留学生,而不是本科生.
在替留学生开心的同时, 也感到一点失落...
因为本来我也应该在那个舞台上的,可是...
我不知道是应该怪我的表演失误,还是应该怪我的身份尴尬...
只能说一切都怪个人的不够努力,不够坚持...
在我的节目被拿下之后,我以为我很坦然,还觉的压力终于被解除了,只到演出当天,我才发现...
才发现其实我也很喜欢站在舞台上表演,我由始至终都仍然喜欢表演...
December 12 感触一瞬间... 刚刚和妈妈聊了一个多钟头的长途电话,由于家里这两天生意忙,妈妈有两天没给我打了,所以今天聊得格外的久,也格外的开心. 听妈妈说了家里生意的情况,让最近有点郁闷的我心里多了一丝的愉悦感.
来北京这么久,其实真正开心的时候没有多少,最开心的就是每次和爸爸妈妈或姐姐聊天了. 因为他们疼爱的语气和温暖的虚寒问暖就像点滴搬注入我的身体,使我精神振奋,由内到外的感到舒畅.
在北京的这段时间经历了很多不顺心的事,受到不公平待遇, 被人冷落,被人无礼对待,被人嘲笑, 被人看不起...(当然也有好的事情,呵呵...就不多说了,我还是个很开朗乐观的人地...)而且这些一切一切都要我自己一个人承担,每次受委屈时都有回美国的冲动,因为那时我不明白我为什么要回来受苦,但恢复清醒之后就又忘了所有的不愉快,记住的还是那股追求自己梦想的热情.
以前和家人在一起时,不管发生什么事,我前面都有爸爸妈妈和两个姐姐顶着,从来都不会沦落到让我来承担压力,但现在不一样了,我自己既然选择一个人回来奋斗,我就要学着去适应在中国,在北京的一切生存环境,好的,不好的...
由于从小到大都被家人保护着,从来没有受过什么委屈,所以养成我不会独自面对逆境的个性. 虽然很多人觉得我是个很坚强独立的女孩,其实我知道自己目前还是很软弱涣散的, 还称不上真正独立自主的女强人, 虽然做女强人很累,但我还是希望自己变成那种人,因为我很喜欢享受累,或者说我很享受充实的生活.
不过一个人生活两年的经历倒使我懂得如何去开解释放自己. 让自己不被一些挫折轻易打垮, 懂得如何乐观面对一切...
很欣赏一个男孩子, 因为他身上有着很多我值得学习的优点...
他专业很棒,生活却很单纯.
他很不解风情,却很懂得真心对待别人.
他很不了解女孩子,却可以吸引到很多女孩.
他很不懂得照顾女孩,却很懂得怎样让女孩照顾.
他嘴巴很笨,说出来的话却可以让人心花怒放.
他眼睛很小,却可以看到我看不到的.
他的话很少,却很喜欢聊天.
他很能熬夜,却也很能睡.
他很能画,却也很能唱.
他很高傲,却也很谦虚.
他头发很长,现在已经很短了.
他以前很忙,现在也很忙(只是不一样的忙了)
他以前活得很好,现在更好,以后会最好!!!
他这个人没什么不好,就是...嘿嘿...还是不说了...你们自己想吧...
December 05 在饭馆的12个小时!!!简陋的小饭馆, 不透气的窄密室.
一个看透人生的愤青,一个拥有小智慧的女孩, 一个充满疑惑的人才...
从佛教到人生,从友情到爱情,从戏剧到哲学.
丰富的谈话内容让他们忘记了时空的存在,只记得彼此的相遇都是缘分.
12个小时中愤青的发言时间超过了一半,他看很多事情都不顺眼,因为他希望一切都是美好的,多么可笑又可爱的年轻人...
小女孩发言最少,因为她知道自己还是个小女孩,少说多听一直是她的做人准则,因为她急于让自己变成拥有俗智慧的女孩...
那个人才一向沉默寡言,但只有面对这个愤青和这个女孩,才会钩起他说话的欲望,其实他不知道他侃侃而谈的样子多么的男人...
饭馆的服务员加了一次又一次的茶水,也许心里暗暗在骂着这三个怪胎还不快滚蛋,但脸上还保持着她一贯的微笑,人为了生存尽是多么的无奈...
听愤青讲话是种享受, 靠着人才是种幸福, 教育小女孩,让她从小智慧到俗智慧是种成就!!!
就是这么强烈的磁场把他们仨拴在饭馆12个小时,走时还恋恋不舍,似乎还有续集??? |
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